Ανέκδοτο

[acha]

Ένας μαύρος είναι στη μέση της Σαχάρας και πεθαίνει απ` τη δίψα. Κάποια στιγμή συναντάει ένα τζίνι που του λέει:
- "Μπορώ να σου πραγματοποιήσω 3 ευχές."
- "Θέλω να με κάνεις άσπρο, να έχω πολλά νερά και να βλέπω κώλους."
Και τον έκανε τουαλέτα.

[maria]

Υπάρχει Θεός !!!

ΜΕΧΡΙ κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την
περιβαλλοντική καταστροφή:
«Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί»!

ΣΤΕΛΝΕΙ τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις αντιπροσωπευτικούς
ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι
αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Μπους - τον αυτοκράτορα, τον
ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων Φιντέλ Κάστρο, κι έναν ηγέτη από την κοιτίδα του πολιτισμού - τον Κωνσταντίνο Καραμανλή.
«ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα!» τους λέει ο Υψιστος και γυαλίζει το μάτι του.
«Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά... Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή».

ΕΝΤΡΟΜΟΙ οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη.
«Αμερικανικέ λαέ!», αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Μπους: «Εχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει. Μετανοώ για όλα και
προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση»...

«ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ και συντρόφισσες!», μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του φευγιού
του ο Φιντέλ Κάστρο: «Εχω δύο κακά νέα να σας πω. Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει
Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και
συνειδητοποίησα πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες
επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι πως ο Θεός τιμωρώντας
όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας
καταστρέψει».

«ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ, Ελληνες!» λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Κωνσταντίνος Καραμανλής:
«Εχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον: υπάρχει Θεός!
Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως μου ανακοίνωσε
στην κατ' ιδίαν συνομιλία που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα
αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου»!......

[acha]

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται. Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden.

Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:

-Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.

-Ναι γλυκέ μου, του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.

Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από
τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων..

Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε. Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:

-Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες!

-Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.

-Δηλαδή; τον ρωτά.

-Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στhn Αθήνα το 2004! της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.

-Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.

Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω, πάνω-κάτω.!

Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.

- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.

- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα! του απαντά ήρεμα αυτή.

-Δηλαδή; τη ρωτά.

Και εκείνη, ατάραχη:

-Πουτ@να στη Βενετία!

[maria]

.....αστυνομικοί σταματάνε κάποιο αμάξι στην εθνική οδό..

Αστυνομικός: -Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει 3000 euro, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας.
Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του: -Μην τον ακούτε..!! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα: -Και το έλεγα εγώ.. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακριά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου, να λέει: -Τι έγινε; Περάσαμε τα σύνορα τελικα;

[maria]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν.
Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός.
Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μ*λ*κ* λαγέ, λέει το λιοντάρι..
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες;
Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει>> και>>> μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μ*λ*κ* λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος, λέει η αρκούδα, και του κόβει μια μπουνιά και νά' σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γ*μ*έστε όλοι σας.. Δεν την ανοίγω σήμερα..

[acha]

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 1
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
- Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν...έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει...
Και η μητέρα του απαντάει:
- Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 2
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε το....νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα..
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 3
Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.- Πάτερ μου να σας...ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα;
Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
-! Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο..
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει:
- Περάστε πάτερ, η επόμενη.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 4
Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου... και βαριούνται
- Να κάναμε σεξ με μια γάτα; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά.... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει........ και αυτός λύνει τη σιωπή:
- Νιάουουουουου!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 5
Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει...στον ευτυχή σύζυγο:
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη 'μηχανή' μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη 'μηχανή' μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην
ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.
- Έχετε τη 'μηχανή' σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!

[maria]

Είναι τέσσερις φίλοι σ'ένα καφέ και συζητάνε .Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "
Και λέει ο πρώτος ''το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί''.
Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος.
''Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει ,
να μην τον γεμίσει;
Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος , εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί .
΄Γιατί το λές αυτό ' του λένε οι άλλοι ,και συνεχίζει εξηγόντας, ''έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους , όχι εφημερίες ,
όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν .
Όχι πετάγεται ο τρίτος , το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί . Γιατί λείπουν κανα 6μηνο , τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό .
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος . Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;
Και απαντάει:
τι να πω και εγώ που έιμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !!!!!!!!!

[maria]

Συνταγη κοτοπουλο με ουίσκυ.
Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι

Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά

Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος

Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουισκι

Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη
καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .
3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα

την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά !!!

[nikolasman]

Πολυ επιτυχημενο.

[Giatras]

Τι μαρκα το Ουίσκι?