Ανεκδοτα....

[skippybi]

ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΜΥΑΛΟ

--------------------------------------------------------------------------------

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ


ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ

ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η? ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ


ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο


ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ

ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο


ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο

ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ


ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ

ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ


ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ

ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:


DEPON ΑΝΑΒΡΑΖOΝ !!!

[maria]

DEPON ΑΝΑΒΡΑΖOΝ !!!

Eλληναρες!!!!!

[P@ntelis Web]

Αληθινή αγάπη

Εάν η γυναίκα που αγαπάς ... τρέμει όταν την φιλάς,

Εάν αισθάνεσαι τα φιλήδονα χείλη της ... να καίνε σαν πυρακτωμένα κάρβουνα,

Εάν η αναπνοή της ... είναι βαθιά και αναστατωμένη,

Εάν τα μάτια της ... λάμπουν σαν αστραπή στο σκοτάδι...

...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...

Ξαπόστειλε την γρήγορα ...

Έχει κολλήσει την νέα γρίπη !!!

Xabales Club

[maria]

[P@ntelis Web]

Έκανε οικονομίες 50 χρόνια...

O γαμπρός, ετών 70 +, και η νύφη, ετών 25 , μπαίνουν στο ξενοδοχείο για να περάσουν τον μήνα του μέλιτος ... Δεδομένης της διαφοράς στην ηλικία, όλοι στο προσωπικό του ξενοδοχείου σκέφτηκαν το προφανές (...ναι, αυτό που σκεφτήκατε και εσείς... όχι ο έρωτας, το άλλο... ) Λοιπόν φαντάζεστε την έκπληξη όλων το άλλο πρωί: Ο γαμπρός κατεβαίνει κατά τις 8 το πρωί, με ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπό του, γεμάτος αυτοπεποίθηση και φοβερά ευδιάθετος. Καταβροχθίζει μερικές... φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα, αυγά, μπέικον κλπ κλπ και όταν τελειώνει κατευθύνεται στο σαλόνι του ξενοδοχείου για το πρωινό του πούρο... Η νύφη κατεβαίνει κατά τις 9... Όταν λέμε κατεβαίνει, σέρνεται η κοπέλα,
παραπατάει, παραμιλάει...Τέλος πάντων, φτάνει στην σερβιτόρα: " Ένα καφέ... ", ψελλίζει, "...σκέτο και δυνατό ... ".Πηγαίνει όπως - όπως σε ένα
τραπέζι και σωριάζεται... Η σερβιτόρα, έκπληκτη, πηγαίνει τον καφέ στην νύφη . Φεύγοντας όμως δεν κρατιέται ...
- " Με συγχωρείς , κοπέλα μου... Δεν μπορώ να το χωνέψω όμως : Πώς εσύ, νέα κοπέλα, είσαι σε τέτοιο χάλι μετά την πρώτη νύχτα του γάμου με έναν γέρο που ξέχασε να πεθάνει; "
- " Ο αλήτης! Ο απατεώνας! Με ξεγέλασε...Τόσο καιρό μου έλεγε ότι κάνει οικονομίες εδώ και 50 χρόνια... Εγώ νόμιζα ότι εννοούσε χρήματα..."
Xabales Club

[P@ntelis Web]

Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια
σεποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.

Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να
του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει.

Εκείνη του απάντησε: "Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα
είστε στην 6η τρύπα.

" Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του
απάντησε:

"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η
τρύπα.

"Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την
γυναίκα.

Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.

Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια,
και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:

- Και τι εμπορεύεστε;

- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.

- Όχι μιλήστε ελεύθερα!

- Να, πουλάω ταμπόν.

Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα
γελώντας σαν υστερικός.

- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.

- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας,

Οπότε, και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!!

[maria]

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει :
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει :
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει :
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε "Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;"

[stakyr]

Ελληνάρας οδηγεί στην Σαουδική Αραβία και περνάει με κόκκινο.Ένας μπάτσος
τον σταματά.
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο
αυτόφωρο.

-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που
στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος
κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας.

Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο
κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο
ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από
το δικαστήριο,προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα.........

[Φωτης ranger]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά:
> - Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
> - Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με
> πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και
> κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
> - Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και
> με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το
> δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά
> σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι
> κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά
> συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!
>
>
> Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά:
> - Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
> - Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι.
> Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για
> ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;
>
> - Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό
> επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι,
> έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που
> δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να
> γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος
> όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για
> μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα
> ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα
> κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο
> ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά,
> σου λέω.
>
>
εφραξα απο τα γελια !!!!

[pajerinho]

Πολύ γέλιο λέμεεεε!!!!!