ΠΕΡΙ ΓΕΛΩΤΟΣ

[grek]

Mεγαλες αληθειες:

Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης. Διατηρήστε το πράσινο. Κάντε έρωτα με βάτραχους Διατηρείτε τις τουαλέτες καθαρές. Η καθαρίστρια δεν ξέρει κολύμπι. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποχτάς όταν είσαι πια φαλακρός! Όπου λαλούν πολλά κοκόρια, δε μπορείς να κοιμηθείς! Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου. Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου! H ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσµο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

[gmak]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι
και πάνε στον παράδεισο.
Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν.
Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά
όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη
όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες
δύο γραμμές.
Η μία(αυτή με τους υποχείριους άνδρες )έχει μήκος
100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας.
Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε
να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε.
Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο.
Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή
τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ!

[maria]

[gmak]

- Τι τρέχεις έτσι ρε ;
- Εγώ ρε; Εσύ τι τρέχεις;
- Συγγνώμη, έχασα την γυναίκα μου και ψάχνω να την βρω..!
- Κι εγώ το ίδιο, πως είναι η γυναίκα σου;
- Ψηλή ξανθιά, αθλητικό κορμί, μακριά πόδια, μεγάλο στήθος ... η δική σου;...
- Αστη την δική μου, πάμε να βρούμε την δική σου..

[grek]

Όταν ο θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Έλληνες είπε "θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΝΔ".

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε "Κύριε, έδωσες οε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη".

"Έχεις δίκιο Γαβριήλ", είπε ο Κύριος. "Στάθηκα απρόσεκτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα, θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο".

Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΝΔ δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΝΔ δεν είναι τίμιος κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΝΔ.

[gmak]

Γυναίκα: αντρα,το αμάξι έχει πρόβλημα
Άντρας: τι πρόβλημα;
Γυναικα: το καρπυρατερ εχει νερο
Αντρας: και τι ξερεις εσυ μωρε απο αμαξια και καρπυρατερ!
Γυναικα: ακου που σου λεω
Αντρας: τελος παντων,που το εχεις να το κοιταξω;
Γυναικα: ...

στην πισινα!!

[grek]

Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει. Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι , βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει. Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.
- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;
- Ποια; Αυτή που γαμ*σε ένα λιοντάρι;
- Όχι ρε πούσ*η μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!

[skippybi]

[grek]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
- "Ταρζάν δεν ξέρει σεξ", της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε:
- "Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο!"
Φρικαρισμένη η Τζέιν, του λέει:
- "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται".
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
"Εδώ!", του λέει. "Εδώ πρέπει να το βάλεις!"
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
"ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;;;;;"
- "Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!"

[pajino]

Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μετά από ένα τροχαίο, και
βρίσκουν τον Άγιο Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου:
- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα...
σου;
- 20, 22 δεν θυμάμαι.
- Καλά. Άγγελε φέρ' του ένα Seat Ibiza για να κινείται στους
δρόμους.
- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο
- 4, 5 φορές νομίζω.
- Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς.
Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.
- Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο;
- Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απά-
τησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.
- Καλά τότε. Φέρτε του μια Ferrari για να
κινείται στους ουρανούς.
Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3
φίλοι και τα λένε.
Λέει ο 1ος στον 3ο:
- Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολό-
κληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;
- Άστα! λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με
ένα πατίνι να κάνει βόλτες!