Ανεκδοτα....

[billjeep]

...και παλι Κρητη

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.


- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;

- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.

- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.

- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το... χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάωε στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρακιές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

[skippybi]

Γυρνάει ο τύπος σπίτι, έχοντας παραλάβει το ολοκαίνουριο, γυαλιστερό και σούπερ χλιδάτο τζίπ 4χ4 που ονειρευόταν τόσα χρόνια. Το παρκάρει όλο καμάρι κάτω απ το σπίτι και πάει πάνω περήφανος για το απόκτημά του. Κατεβαίνει το πρωί να το πάρει και βλέπει στο πίσω μέρος εκεί που είχε το σηματάκι "4χ4" κάποιος κάφρος έχει χαράξει με κατσαβίδι "=16"

Τρελαίνεται ο χριστιανός....
τρέχει στην αντιπροσωπεία για βάψιμο... Λογικό το βρίσκω...
Σκάει τα ζεστά ευρώπουλα, παίρνει το τζίπ του σαν καινούριο.... και ανακουφισμένος γυρνάει σπίτι.
Το άλλο πρωί... κατεβαίνει, πάλι διπλα "4χ4" σκαλισμένο βαθιά στο χρώμα, με κατσαβίδι "=16".
Εγκεφαλικό ο άμοιρος.... ξανά αντιπροσωπεία, άλλα 1500 για το βάψιμο... όλα καλά.
Η ιστορία με το βάψιμο και το "=16" επαναλαμβάνεται 5-6 φορές και ο δικός μας έχει πλέον σπασμένα νεύρα.... Και λέει τον πόνο του στον κολλητό. Και ώ του θαύματος, ο κολλητος πετάγεται σε ένα μαγαζί και φέρνει το κατάλληλο αξεσουάρ για να γλιτώσει ο τύπος με το τζίπ....
Ενα νέο σηματάκι που γράφει "4χ4=16".
Ενθουσιασμένος ο ιδιοκτήτης του τζίπ, και σίγουρος οτι με αυτό θα απαλαγεί απ τον ανισσόροπο με το κατσαβίδι... πάει και το τοποθετεί αμέσως στο πίσω μέρος του τζίπ και πλέον κοιμάται ήρεμος το βράδυ.

Το πρωί κατεβαίνει να πάρει το τζίπ και κάτω απ το σηματάκι "4χ4=16" βλέπει χαραγμένο με κατσαβίδι
"Σωστόοοοοοοοοοοςςςςςςςςςς"...

[vagelis]

Τρεις φιλοι ψαρευουν σε μια παραλια.
Λεει ο πρωτος,ασε για να την κανω απο την γυναικα μου της υποσχεθηκα οτι θα παρω καινουργιο σαλονι και καινουργια φωτιστικα ,εγω λεει ο δευτερος της εταξα οτι το επομενο Σ/Κ δεν θα παω πουθενα και θα βαψω το σπιτι.Εσυ ;λενε του τριτου.Εγω βαζω το ξυπνητηρι στις 5 το πρωι ,κτυπαει πεταγωμαι και της λεω: Σεξ η ψαρεμα και μου απανταει,παρε το πουλοβερ σου γιατι εχει υγρασια.

[HLIAS-G.P.]

ΘΕΜΑ ΠΡΟΣΒΟΛΗΣ

O γιός ενός Άραßα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα µήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ αρέσει
εδώ. Μόνο που µερικές φορές ντρέποµαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο µε την
χρυσή µου Mercedes και ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει από το Τράµ..

Μετά από µερικές µέρες παίρνει µια επιταγή µε 1 εκατοµµύριο δολάρια µε µια
σηµείωση από τους γονείς του:
Μην µας προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράµ.

[DIMITRISS32]

αν και σε ειχαμε συνηθισει να μας τα λες,αλλα και ετσι ωραιο ηταν........

[maria]

Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του.
Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα, πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.
Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα, αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το μηχάνημα.
Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να βγάλει κάποια άκρη.
Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία.
Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών του κατασκευαστή.
- Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;
- Α, μην ανησυχείτε, απαντά ο τηλεφωνικός εκπρόσωπος. Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!

[vlachotzipas]

2 λιτρα;;;;;;;;;;;;;;;;;
χαχαχαχαχα πολυ καλο!!!!!!!!!!!!

[HLIAS-G.P.]

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο, μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: “Θες να βγάλεις 100 ευρώ;”
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: “Σίγουρα, τι θες να κάνω;”
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί. Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: “Κράτα την!”
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: “Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!”
“Το ξέρω”, απαντάει ο ταξιτζής, “Αυτή είναι η δικιά μου… Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…”


Πιάνει δουλειά ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά:
- “Ήρθαν πελάτες χθες;”
- “Ναι, ήρθε μια κυρία που την πονούσε το κεφάλι της”.
- “Εσύ, τι έκανες;”
- “Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες”.
- “Μπράβο!”
- “Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη μέση”.
- “Εσύ τι έκανες;”
- “Του έδωσα ένα έμπλαστρο”.
- “Μπράβο, παιδί μου, θα γίνεις καλός φαρμακοποιός”.
- “Επίσης, γύρω στα μεσάνυχτα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα, ψηλή, ξανθιά και φορούσε γούνα. Τη βγάζει μένει ολόγυμνη και μου λέει: Έχω πέντε μήνες να δω άντρα, αγόρι μου!!”
- “Και εσύ τι έκανες παιδί μου;”
- “Της έδωσα κολλύριο!!”

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

[skippybi]

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!!!


Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις
προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου
αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να
βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν
είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει
διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο
σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό
μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια
μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά
μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι
52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη
των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω,
μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους
τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να
διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος
τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει
άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ,
αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο
απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο
γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή
τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

--------------------------------------

Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και
σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,
αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους
λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν
σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν
είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή
εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει
το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι
ελαττωματική η αντλία βενζίνης,
δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα
μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

[pajerinho]

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!!!


Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις
προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου
αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να
βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν
είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει
διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο
σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό
μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια
μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά
μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι
52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη
των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω,
μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους
τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να
διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος
τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει
άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ,
αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο
απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο
γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή
τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

--------------------------------------

Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και
σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,
αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους
λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν
σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν
είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή
εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει
το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι
ελαττωματική η αντλία βενζίνης,
δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα
μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

ΑΨΟΓΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Και ένας καθαρισμός στα μπεκ θα βοηθούσε