ΠΕΡΙ ΓΕΛΩΤΟΣ

[gmak]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι...
Γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
- Έλα ρε άτομο, τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα; του λέει ο τζίτζικας.
- Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.
- Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας. Έχω και τα δύο μωρά μαζί... Κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... Χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα; Παραλία, μπανάκι, beachbar και σφηνάκια...
- Όχι ρε φίλε, δεν μπορώ, έχω δουλειά ακόμα.
- Καλά ρε φιλαράκι, δεν πειράζει τα λέμε... Να ξέρεις εσύ χάνεις!!!
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα.
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
- ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!! φωνάζει ο τζίτζικας.
- Καλημέρα, του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή.
- Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!
- Εεε... ξέρεις, έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα
πεινάσουμε...
- ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! Καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! Κοίτα κορμιά! Κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!
- Όχι, ρε φίλε, δεν μπορώ.
- Καλά είσαι τελείως χαζός, τι να σου πω... του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει.
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα.
Δίπλα στο τζάκι, χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή:
- ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ!
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή σκιέρ, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
- Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... Αντε κατέβα!
Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα:
- Aντε ρε, μη χαζεύεις... Ετοιμάσου γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!
- Εεεε, φίλε μου τζίτζικα, δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου, αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΟΤΙ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΙ!!!!!

[grek]

Μια νεαρή έκλαιγε γιατί την άφησε το αγόρι της και η μάνα της την παρηγορούσε.
- Ξέρεις κόρη μου και η γατούλα και η σκυλίτσα και η κατσικούλα όταν φτάσουν σε κάποια ηλικία.....
-Ασε με βρε μάνα, στο πήδημα δεν με πιάνει ούτε γάτα, ούτε σκύλα, ούτε κατσίκα, ούτε κουνέλα. Στο μαγείρεμα είναι το πρόβλημα!

[gmak]

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.

Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-"Καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"
-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;"
-"250" απαντάει αυτός
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται

Λίγο αργότερα κι...ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-"Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή..." απάντησε ο Αϊνστάιν.
"Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
-"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-"Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ' έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα"
-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "Τι IQ έχετε;"
-"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κ.ά.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-"Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν"
-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
-"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"
-"10"..
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-"Πώς πάει o ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ;".

[grek]

Μια μοναχή απο ένα μεγάλο μοναστήρι,μπαίνει σε ένα ταξί και δίνει μια διεύθυνση στον ταξιτζή να την πάει. Στο δρόμο κοίταζε απο το πίσω κάθισμα τον ταξιτζή πονηρά.
- Μπα,σκέφτεται ο ταξιτζής η ιδέα μου είναι.
Προχωράνε πιο κάτω τα ίδια η μοναχή,οπότε σταματάει σε ένα στενό ο ταξιτζής γυρίζει το κεφάλι του στο πίσω κάθισμα κοιτάει την μοναχή και την ρωτάει.
- Θέλεις τίποτα απο μένα;
- Ναι, κάτι θέλω, απαντάει αυτή ναζιάρικα. Θέλεις να το κάνουμε;
- Γιατί όχι; απαντάει ο ταξιτζής, να το κάνουμε.
- Ναί,απαντάει η μοναχή αλλά πρώτα θέλω να σε ρωτήσω κάτι, είσαι παντρεμένος;
- Οχι βέβαια, απαντάει ο ταξιτζής.
- Α, ωραία, τότε να το κάνουμε απαντάει αυτή.
Φτάνουν σε ένα ερημικό τοπίο και το κάνανε. Οταν τελειώσανε γυρίζει ο ταξιτζής και της λέει:
- Ξέρεις κάτι; λίγο πριν σου είπα ένα ψέμα. Είμαι τελικά παντρεμένος.
- Α! μη σε νιάζει απαντάει αυτή, γιατί και γω σου είπα ένα ψέμα, δεν είμαι μοναχή, αλλά ο Aνδρεας και πάω σε ένα πάρτι μασκέ!

[pajerinho]

..............................................
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-"Πώς πάει o ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ;".

[stakyr]

Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.

"Όλα μαζί;" ρωτάει ο σερβιτόρος.

" Ναι, και τα πέντε" απαντά ο πελάτης, "σκέτα, χωρίς πάγο".

Τον σερβίρει , και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.

"Σερβιτόρε" λέει. "Τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο".

Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει
ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πιεί συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια,
προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα
αναφωνεί¨" Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι" . Γελάει λίγο και
προσθέτει :"Χωρίς πάγο".

Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα.

Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.

"Φίλε!" λέει τώρα με δυνατά φωνή, ""βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο".

Το κατεβάζει και φωνάζει για γι΄άλλη μια φορά στον σερβιτόρο " Aδελφέ!
Είσαι σαν αδελφός για μένα..." Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει: "Βάλε
μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα..."

Ο μπάρμαν τον σερβίρει.

Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας
ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.

Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο: "O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει,
αλλά εσύ είσαι μάρτυρας: "Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!"

[grek]

Μια όμορφη ηλιόλουστη μέρα στο Μυστικό δάσος, ένας μαγικός βάτραχος καθόταν πάνω σε ένα νούφαρο και βαριόταν. Όλη την μέρα δεν είχε δει ούτε ένα ζώο -Μα που πήγαν όλοι;;, αναρωτιόταν! Κάποια στιγμή περνάει κατά τύχη, μια αρκούδα και ένας λαγός. Ο βάτραχος απαίτησε από τα δύο ζώα να σταματήσουν και τους είπε : Επειδή είστε τα μοναδικά ζώα που έχω δει μέχρι τώρα, θα σας δώσω 3 ευχές.
Τα δύο ζώα χάρηκαν πάρα πολύ για την τόσο γενναιόδωρη προσφορά του βατράχου και άρχισαν να σκέφτονται ποια θα ήταν τα τρία σπουδαιότερα πράγματα που θα επιθυμούσαν.
Η αρκούδα σκέφτηκε πολύ ώρα και είπε :
- Επιθυμώ όλες οι αρκούδες του δάσους, εκτός από μένα, να είναι θηλυκές.
Ο λαγός χωρίς να σκεφτεί ιδιαίτερα είπε :
- Εγώ θέλω ένα κράνος (μηχανής).
Η αρκούδα χτυπιόταν από τα γέλια…
- Καλά τόσο ηλίθιο είσαι, σπαταλάς την ευχή σου για γελοία πράγματα;;
Ο λαγός αδιαφόρησε και έβαλε αμέσως το κράνος.
Η δεύτερη ευχή της αρκούδας ήταν:
- Επιθυμώ όλες οι αρκούδες και στο επόμενο δάσος να είναι επίσης, θηλυκές.
Ο λαγός με την σειρά του εύχεται :
- Εγώ θα ήθελα μια γρήγορη μηχανή.
Η αρκούδα άρχισε πάλι τα γέλια και του λέει :
- Καλά τι βλακώδης επιθυμίες έχεις, θα μπορούσες να ζητήσεις χρήματα και να αγοράσεις την μηχανή που θέλεις… αχ λαγουδάκι, λαγουδάκι τι κουτό που είσαι.
Ο λαγός αδιαφόρησε και πάλι για το σχόλιο της αρκούδας και ανέβηκε αμέσως πάνω στην μηχανή που του έδωσε ο βάτραχος.
Η τελευταία ευχή της αρκούδας ήταν :
- Επιθυμώ όλες οι αρκούδες όλου του κόσμου, εκτός από μένα φυσικά, να είναι θηλυκές.
Ο λαγός χαμογέλασε πονηρά, άναψε την μηχανή και είπε :
- Επιθυμώ η αρκούδα να είναι… gay.

[con-con]

Τί ειναι ένας άνθωπος με μια τρίχα στο κεφάλι;

.
.
.
.
.
.
- Παρατρίχα φαλακρός!

[grek]

Δύο 'άτακτες' φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία
εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη
νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο.
Η μία 'άτακτη' φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου...., αυτά επιτρεπεται είναι θαλασσινά!!!

[gmak]

Ένας γέρος Ιταλός ζούσε μόνος του στο New Jersey.
Ήθελε να φυτεύσει τον ετήσιο κήπο του με ντομάτες, αλλά ήταν πολύ δύσκολο να το κάνει, γιατί το έδαφος ήταν πολύ σκληρό.
Ο μοναχογιός του, Vincent, που συνήθιζε να τον βοηθάει, ήταν στην φυλακή.
Ο γέρος έγραψε ένα γράμμα στο γιο του περιγράφοντας την κατάσταση:
Αγαπητέ Vincent,
Νιώθω πολύ στεναχωρημένος, γιατί όπως φαίνεται δεν θα μπορέσω να φυτεύσω τον κήπο με τις τομάτες αυτό τον χρόνο. Ξέρω ότι αν ήσουν εδώ το πρόβλημα μου θα είχε λυθεί. Ξέρω ότι ευχαρίστως θα έσκαβες τον κήπο για εμένα, όπως έκανες τις παλιές μέρες.
Με αγάπη,
Ο Πατέρας σου.
Μερικές μέρες αργότερα ένα γράμμα ήρθε από τον γιο του:
Αγαπητέ πατέρα,
Μη σκάψεις τον κήπο.
Εκεί είναι τα πτώματα θαμμένα.
Με αγάπη,Vinnie
Στις 4 τα ξημερώματα της επόμενης μέρας, πράκτορες του FBI και η τοπική αστυνομία έφτασαν στο σπίτι του γέρου και άρχισαν να σκάβουν όλο τον κήπο χωρίς να βρουν κανένα πτώμα. Ζήτησαν συγνώμη από τον γέρο και έφυγαν.
Την ίδια μέρα ο γέρος έλαβε άλλο ένα γράμμα από τον γιο του:
Αγαπητέ Πατέρα,Τώρα μπορείς να φυτεύσεις τις ντομάτες σου.
Ήταν ότι καλύτερο μπορούσα να κάνω κάτω από αυτές τις συνθήκες.
Σε αγαπάω,Vinnie