Ανεκδοτα....

[DIMITRISS32]

αυτα ειναι η foul extra εκδοση μαλλον ??????????????????

[linaki]

Ήταν δύο γιαγιάδες και συζητούσαν:
-Ήταν εχθές στο πάρκο ένας βιαστής..
-Βιαστής?Και τί έκανες?
-Έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα,έτρεχα..
-Και?
-Δεν τον πρόλαβα..

[DIMITRISS32]

[HLIAS-G.P.]

Λέτε να κάνουμε κι εμεις το ίδιο σε λίγα χρόνια????????????????????

[linaki]

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη.Να,περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;

- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;

- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.
Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά.Η κοπέλα μου θα με πάρει από
καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.

- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.Τους πλησιάζει
ο Βαρδινογιάννης και λέει:

- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;

Και του απαντάει ο Μητσάρας:

- Αϊ γ@&^%σου ρε μ@λ@κ@, πάλι δανεικά θέλεις;

[linaki]

Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια,
και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός και του λέει:

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε απ το
σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα... πέφτει κάτω νεκρή,
τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο.

[linaki]

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000
δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι
πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το
ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω
κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της
και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας
ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

[linaki]

Γυρίζει ο Μήτσος στο χωριό του μετά απο μία ολιγοήμερη επίσκεψη στην Αθήνα.
Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για τα δεδομένα του χωριού.
Ο φίλος του ο Γιάννης μην μπορωντας να αντισταθεί στην περιέργεια πάει στο σπίτι του Μήτσου.
-Πώς ήταν Μήτσο μου η Αθήνα;
-Μια χαρά ήταν.
-Καλά, και εσύ πως έγινες έτσι;
-Πού να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και
μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με
έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός αντρας.
"Περμανάντ;" με ρωτά,"ναι" απαντώ εγώ.
-Τί είναι Μήτσο μου περμανάντ, μήπως πόνεσε;
-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει
"Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
-Τί είναι Μήτσο μου μανικιούρ, μήπως πόνεσε;
-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε
ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;" "Ναι"
απαντώ.
-Τί είναι Μήτσο μου πεντικιούρ, μήπως πόνεσε;
-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα
με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ.
...Εκεί Γιάννη μου πόνεσε..

[linaki]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το
νεο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί
βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο,
σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι,
γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε
λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.
150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα
σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!

Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει
το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το
σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο
μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.
Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.
Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να
συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό
και κανναβούρι και περιμένει...

Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να
συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την
αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια
μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα...

" Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

[gmak]

Ο ηλικιωμενος..


Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:
- Θέλω να ανοίξω ένα γ@@@@@νο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γ@@@@@νο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή κ@@@@λα, θέλω να ανοίξω ένα γ@@@@@νο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γ@@@@@νο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γ@@@@@νο λογαριασμό στη γ@@@@@νη την τράπεζά σας, γ*** τον μπελά μου, γ***!
Και ο διευθυντής:
- Και αυτή η π@@@@να σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη.




copyright BILLJEEP