Ανεκδοτα....

[linaki]

Ένας 85χρονος παππούς παντρεύεται μία 20χρονη γυμνάστρια του aerobic.
Κατά το ετήσιο τσεκάπ του, λέει στο γιατρό τα νέα για το γάμο.
Ο γιατρός τον κοιτάζει και τον προειδοποιεί:
«Πρέπει να είστε πολύ προσεκτικός! Οι έντονες συγκινήσεις είναι επικίνδυνες.
Μην έχουμε καμιά καρδιακή προσβολή…»
Και ο παππούς απαντάει: «Ε... Αν πεθάνει, πέθανε!»

[HLIAS-G.P.]

[DIMITRISS32]

[manos]

[HLIAS-G.P.]

Έπρεπε να βάλεις ένα λιγότερο!!! έλα επεξεργασια και σβήστο!!!

[linaki]

Κάθεται ένας τυπάς στο μπαρ και πίνει το ποτό του.
Κάποια στιγμή λοιπόν,περνάει από δίπλα του μια
πανύψηλη γυναίκα με εκπληκτικό σώμα και
προκλητικό βηματισμό,διασχίζει όλο το χώρο του
μπαρ και κάθεται ολομόναχη σε ένα τραπέζι.

Αυτός για πολλή ώρα τη θαύμαζε:Τα μακρυά πόδια της,
τα όμοργα χέρια της,τα χρυσαφένια μαλλιά της..

Το παίρνει απόφαση "ή τώρα ή ποτέ!" και με το ποτό
του ανα χείρας πάει να της μιλήσει!

Την χτυπά στον ώμο,αυτή γυρνά και....








ΘΕΕ ΜΟΥ!Η ΒΑΣΙΛΕΙΑΔΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ?

Αντικρύζει ένα φρικτό πρόσωπο,τέρας ασχήμιας αλλά τί να κάνει
που πήγε και της μίλησε?

Ρωτά ο τυπας για ξεκάρφωμα:

-Να σε ρωτήσω κάτι?
-Παρακαλώ..
-Τί κάνεις και έχεις αυτό το μαγευτικό κορμί?
-Α!(Απαντά αυτή φουσκωμένη σαν παγώνι..)Κολυμπώ πολλές ώρες στο κολυμβητήριο!
-ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ ΔΕΝ ΤΟ ΒΟΥΤΑΜΕ ΜΕΣΑ????

[gmak]

αφιερωμενο εξαιρετικα:

υγ...ειχα ενα διλημα αν θα επρεπε να το βαλω στις "τεχνολογιες"


Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών

"Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ...


το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην.


Μια Απελπισμένη γυναίκα.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'

Με εκτίμηση - Ο admin ZOIN

blogpost/troktiko

[HLIAS-G.P.]

Δεν κατάλαβα υπονοείται κάτι κύριε!!!

[gmak]

[linaki]

Ήταν ένας υπάλληλος σε ένα super-market, ο οποίος ήταν εξαιρετικά ετοιμόλογος.
Μια μέρα, λοιπόν, μπαίνει μια κυρία και ζητάει μισό πεπόνι.
- "Μα κυρία μου, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι" ,λέει ο υπάλληλος.
-"Το άλλο μισό τι να το κάνω;"
-"Όχι", λέει αυτή." Θέλω μισό πεπόνι!".
-"Μα δεν γίνεται αυτό", λέει ευγενικά ο υπάλληλος.
-"Γίνεται, πως δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου θέλω να του μιλήσω!"
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
- "Κύριε διευθυντά είναι μια παράξενη εκεί έξω και μου ζητά μισό πεπόνι!!!".
Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία
ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
- "... και είναι και αυτή η εξαιρετική κυρία, η οποία θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!".
Τέλος πάντων, τη σώζει την κατάσταση ο υπάλληλος, παίρνει η κύρια το μισό πεπόνι της
και αμέσως ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
-"Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο!
Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή.
Απλά πες μου που θες να πας."
-"Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς."
-"Μα πες μου που σου αρέσει".
-"Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα"
-"Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω"
-"Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!!"
-"Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;"
-"Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!"
-"Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!!!!"
-"Σοβαρά;;; Σε ποιά ομάδα παίζει;;;"!!!!