Ανεκδοτάκια για το Σ/Κ!!!!!!!!!!
Δημοσιεύτηκε: Σάβ Μάιος 31, 2008 11:40 amΜετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!
Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα,
ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει
καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο
και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να
τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν
έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν
σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή
ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του
δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε
από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε
ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει
γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα
μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν
εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη
θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο
αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του
αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή,
στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5
λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος
έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!
Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας
• Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
• Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.
• Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
• Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς, σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζητούσες.
• Πρέπει, τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο, να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.
• Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ, που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
• Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός, που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
• Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου, που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο, αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.
• Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.
• Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό, απορείς πώς ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.
• Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους. Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».
• Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.
• Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
• Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
• Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.
• Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
• Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6π.μ. της Κυριακής.
• Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο, πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.
• Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
• Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.
• Έχεις ένα γνωστό κι ένα καλό κονέ σχεδόν παντού.
• Φοράς το ίδιο σώβρακο και τις ίδιες κάλτσες για 3 μέρες άνετα.
• Νιώθεις τύψεις επειδή πέρασες εκκλησία και ξέχασες να κάνεις το σταυρό σου.
• Πληρώνεις τους λογαριασμούς σου 10 μέρες αφού έχουν λήξει.
• Είσαι σίγουρος ότι όλες οι Ελληνίδες σταρ έχουν παίξει και σε τσόντες.
• Το κατοικίδιό σου έχει απαραίτητα ξένο όνομα.
• Στο σούπερ μάρκετ περνάς απ' όλα τα ράφια πριν αγοράσεις ένα κουτί σπίρτα και 2 παραμάνες.
• Δεν κοιτάς τον άλλον ποτέ στα μάτια, όταν μπαίνεις σε δημόσια τουαλέτα.
• Προσπαθείς να πείσεις τους φίλους σου, ότι αυτά που βλέπεις στα έργα πολλές φορές γίνονται.
• Η πρώτη σου σκέψη όταν μάθεις κάτι πολύ σοβαρό είναι να το πεις σε όλους.
• Έχεις την εντύπωση όταν πας σε στριπτιζάδικο ότι η Ρωσίδα σου πιάνει κουβέντα επειδή σε ψιλογουστάρει.
• Πανηγυρίζεις έξαλλα το γκολ που έφαγε ο αλλόθρησκος όταν παρακολουθείς το παιχνίδι μόνος σου.
ΤΕΛΙΚΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΣΑΙ
ΣΙΓΟΥΡΑ ΕΛΛΗΝΑΣ !!!!!!!!!!!!!
Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του. Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!
Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα,
ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει
καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο
και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να
τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν
έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν
σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή
ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του
δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε
από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε
ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει
γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα
μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν
εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη
θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο
αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του
αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή,
στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5
λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος
έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!
Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας
• Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
• Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.
• Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
• Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς, σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζητούσες.
• Πρέπει, τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο, να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.
• Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ, που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
• Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός, που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
• Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου, που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο, αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.
• Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.
• Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό, απορείς πώς ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.
• Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους. Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».
• Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.
• Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
• Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
• Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.
• Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
• Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6π.μ. της Κυριακής.
• Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο, πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.
• Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
• Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.
• Έχεις ένα γνωστό κι ένα καλό κονέ σχεδόν παντού.
• Φοράς το ίδιο σώβρακο και τις ίδιες κάλτσες για 3 μέρες άνετα.
• Νιώθεις τύψεις επειδή πέρασες εκκλησία και ξέχασες να κάνεις το σταυρό σου.
• Πληρώνεις τους λογαριασμούς σου 10 μέρες αφού έχουν λήξει.
• Είσαι σίγουρος ότι όλες οι Ελληνίδες σταρ έχουν παίξει και σε τσόντες.
• Το κατοικίδιό σου έχει απαραίτητα ξένο όνομα.
• Στο σούπερ μάρκετ περνάς απ' όλα τα ράφια πριν αγοράσεις ένα κουτί σπίρτα και 2 παραμάνες.
• Δεν κοιτάς τον άλλον ποτέ στα μάτια, όταν μπαίνεις σε δημόσια τουαλέτα.
• Προσπαθείς να πείσεις τους φίλους σου, ότι αυτά που βλέπεις στα έργα πολλές φορές γίνονται.
• Η πρώτη σου σκέψη όταν μάθεις κάτι πολύ σοβαρό είναι να το πεις σε όλους.
• Έχεις την εντύπωση όταν πας σε στριπτιζάδικο ότι η Ρωσίδα σου πιάνει κουβέντα επειδή σε ψιλογουστάρει.
• Πανηγυρίζεις έξαλλα το γκολ που έφαγε ο αλλόθρησκος όταν παρακολουθείς το παιχνίδι μόνος σου.
ΤΕΛΙΚΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΣΑΙ
ΣΙΓΟΥΡΑ ΕΛΛΗΝΑΣ !!!!!!!!!!!!!
Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του. Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"