ΠΕΡΙ ΓΕΛΩΤΟΣ

[grek]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.90, 135 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι,

καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια.

Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:

-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του;

Είναι ρούχα φυλακισμένου.

Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια.

Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!

Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο.

Δώσ' του ότι σου ζητήσει.

Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε.

Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου.

Σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:

-Δε φίλαγε το λαιμό μου.

Ψυθίριζε στο αυτί μου..

Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.

Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.

Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

[pajerinho]

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά.... Χθες είδα Champions League!

[Φωτης ranger]

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.90, 135 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι,

καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια.

Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:

-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του;

Είναι ρούχα φυλακισμένου.

Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια.

Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!

Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο.

Δώσ' του ότι σου ζητήσει.

Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε.

Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου.

Σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:

-Δε φίλαγε το λαιμό μου.

Ψυθίριζε στο αυτί μου..

Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.

Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.

Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

αχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχα δεν τον χαλασε καθολου!!!!!!!!!!!!!!!!!!! μπραβο ρε γρηγορη!!!!!

[grek]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"









"Έχει πρηστεί"

[grek]

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα 10 ευρώ. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
- Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά 10 ευρώ. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά χαρτονομίσματα των 50 και 100 ευρώ!
- Γιατί σου φαίνεται παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

[Φωτης ranger]

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα 10 ευρώ. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
- Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά 10 ευρώ. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά χαρτονομίσματα των 50 και 100 ευρώ!
- Γιατί σου φαίνεται παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

[grek]

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;


- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

[DIMITRISS32]

μια δοκιμη θα την επειθε........

[pajerinho]

Πολύ καλό!!!!!
Και είμαι σίγουρος ότι δεν έπεσε τελικά. Όλες οι γυναίκες έτσι δύσπιστες είναι!!!!!

[Kitty!!!]

Και είμαι σίγουρος ότι δεν έπεσε τελικά. Όλες οι γυναίκες έτσι δύσπιστες είναι!!!!!

pajerinhoooooooooooooooooooooooooooooooooooo